6.

2015年四月二日的晚上，我坐在书桌前，台灯的光洒在桌面，照得书页发白。

我已经连续四个小时盯着法律系二阶的准备资料，

笔记本里满是我抄下的口试题目、法条摘要、模拟回答。

我知dao我必须保持专注──这是我为未来奋力准备的关键时刻。

可是那天夜里，我的心却一直无法安静下来。

像是有某zhong微弱却固执的力量，从x口shenchu1轻轻敲着。

敲得我闷、敲得我luan、敲得我一句句背下的法理学突然全变得模糊。

我shen呼x1，合上书本，靠在椅背上。

房间的窗帘被夜风chui得微微飘动，

从feng隙间透进来的灯光映在墙上，像水一样晃。

外tou的世界安静得像被冻结，

只有我的心tiao在房间里响得突然太清楚。

我闭上眼，强迫自己复习口试常题。

「请问你为什麽想读法律？」

「你最认同哪个法律概念？」

「你如何看待正义与秩序的冲突？」

「请用三分钟介绍你自己……」

我一题题背，可每一句话在脑中tiao动时，

都会莫名被另一个影子覆盖。

一个十二岁走入我生命的男孩，

一个十五岁时用晃晃的笔记本告诉我「我想变得更好」的人，

一个b我小两岁、却总用极认真的眼神看世界的孩子。

林曜廷。

这个名字，是我最近不愿让它占太多空间的名字。

可越不愿想，它越像被压在心底太久的水，

稍微chu2碰，就全bupen涌上来。

我试着像往常那样把思绪切割乾净，可是无法。

越b自己专注，我的脑越顽强地往反方向跑。

我烦躁地站起来，走到床边坐下。

床垫微微陷下去，我抱着枕tou，把脸埋进棉布的chu2感里。

我想睡，但睡不着。

我的脑里竟然浮现他笑起来的样子──

那zhong会先从眼角亮起来的小小弧度。

不是热烈的笑，而是带着一点害羞、一点骄傲、一点只对我显lou的信任。

那笑容像突然亮起的灯，把我夜里的思绪照得一片明白。

「……烦Si了。」

我把脸再更shen地埋进枕tou。

我什麽时候会在准备大学口试的夜晚想到他想到这zhong程度？

什麽时候，他已经成为我脑中b法条还拥挤的存在？

到底从哪一刻开始，我不再是把他当作弟弟，而是另一zhong……更靠近、更难切割的东西？

我越想越luan。

我倒在床上，侧着shen，盯着黑暗中微微发亮的时钟。

指针指向11:47。

现在睡还来得及。

至少必须睡。

我闭上眼，努力让呼x1变得平稳。

但闭上眼後，我脑中反而更清楚地浮现他的声音。

在社福中心的chang桌前，他问我：

「你觉得我以後……也能像你一样吗？」

「你会不会有一天……不想理我？」

「你觉得我可以变得更厉害吗？」

「你明天会来吗？」

那些声音像被锁在回忆里多年，却在今晚全bu被唤醒了。

每一句都让我的呼x1一颤一颤。

我翻shen，把脸埋进手臂里，肩膀微微发热。

我知dao我在逃避什麽。

我已经逃了好几个星期。

从他告诉我他会考成绩时眼里的光，

到他问我「如果我变得更好，你会高兴吗」，

到他在社福中心等我时那个像弟弟又像……更难定义的眼神，

再到他对我说「你的世界很大，我想追上你」。

每一句话，都不知从何时开始，

在我x口留下了changchang的余震。

我把手抬到额tou，指尖冰凉。

心却tang得奇怪。

那GU温度从x口慢慢向上升，

升到hou咙，升到眼眶。

我突然意识到一个事实──

我害怕承认它。

我一直以为我只是把他当弟弟、当朋友、当写作夥伴。

这zhong错觉让我能安心、能保持距离、能告诉自己「我不会luan」。

但现在，夜里的寂静没有帮我守好那个谎。

反而把我最真实的心意照得明亮、刺眼。

我不知dao自己花了多久才说出心里那句话。

也许是一秒，也许是一个月。

可是当我在黑暗中轻轻地、几乎无声地对自己承认时，

我知dao一切再也无法假装。

「……我喜欢他。」

话一出口，我的心脏像被抓住。

不是剧烈的疼，而是一zhongshenshen的、从灵魂底层涌起的颤动。

它让我整个人瞬间清醒。

我翻shen坐起来，呼x1luan得像刚跑完步。

手放在x口，感觉那颗心tiao得太快太响。

我努力冷静。

努力告诉自己不可能。

我b他大两岁。

我正在准备法律系。

他才高一。

怎麽可能？

怎麽合理？

我怎麽会……？

可是心b理智快。

心在说：

不是今天喜欢的。

是累积四年的喜欢