X上我好像还是不知
为什麽，就是不知为什麽，总觉得不理解、不至於、不想接受，我好像一直都在扯看看现状什麽时候有机会松动，然後越扯越发现我从来都
陷其中，但还是不知为什麽。就算你无论如何都会和我说分离，我一样会「浪费」机会去这麽
。对我来说生命里没几个人是这样，其他人大致可以归类为亲、友、
情对象、同学、同事、长辈、以前的朋友、以前的情对象、不熟但认识和陌生人，还有一个相对特殊的类别，我称之为世另我，但你不在以上任何一个类别里，我说过八万次了，你是长期寄存了我灵魂一
分的人，此外我不知怎麽说明你的成分。理X上好像找到了很多理由，回
去想、去看、去受，确实我们一起经历了好多，多到完全不让人怀疑会变成这样需要什麽其他理由，复盘一下
T发生什麽，每次都会觉得说服力超级无敌够。我会偷偷把心丢在对我来说重要的朋友那里，但对方估计对此一无所知，因为我好像几乎都是把心放在不常联系的朋友那里，只在特定关键时刻自己都不确定怎麽判断回去找找，我短暂把心丢给过好几个不同的人，你是其中之一，不知
什麽时候起就寄存在你那里，T上你对我来说就很像是某
心的仓库，这个仓库多年来一直很安全，直到某一天有了倒塌之嫌。记录一下几个我可能把灵魂
给你的时间
，大概第一次是初次见面我们走
咖啡厅到建筑
并肩而行的某个瞬间，再来是我觉得让我们变熟的大二期末时那通电话，再後来是记不清多少个夜里我们共享共某些崩溃的时候，还有在麦当劳笑到崩溃的时候，然後是某次过年守岁的时候，才是吵完架你朝着我伸手的时候，其实还有更後面，你大概会很意外，其实截至今为止最後两个瞬间好像是最後一次见面，一个是你站在自己机车旁边等我，回招手问我今天妆是不是特别
的时候，另一个是最後的最後，真正分开之前你赶我的时候。长适应症，对不起，没能在需要的时候接住摇摇yu坠的你。
我或失败或无疾而终的
情几乎都不会
太多时间去释怀，就像我们一起笑过的，没谈过恋Ai以前大家都觉得自己很专情，我也不例外，情问题可能会让我有立即X的痛苦崩溃，但好像都不会给我造成太漫长的困境，但跟你的问题对我来说更像是不见尽的长夜。因为我始终没能把你视为
情对象。後来我试着把心丢给许多其他人过，也不是没有成功，曾经在许多人那里都辗转寄宿过，但都b较短暂，不知
什麽时候又会自动走回熟悉的状态里放在你那里，再後来我开始把心收回来，也确实收回来了，还跟朋友抱怨过把心放在自己这里真的好难受，但发现严重的情况，某一天开始我突然意识到
照现状来看，哪是心不心的问题？我简直是把灵魂寄存於你那里了，然後过了好久好久，逐渐
信不疑，慢慢受、慢慢找到更多更多证明。对我而言你的特殊X是完全区别於
情对象之外的。因为其实我觉得自己很长一段时间是亦步亦趋地跟着你走，成长也多半依托於和你的关系，我为了Ai你或是让你
觉安心而改变的分肯定有很多，不
是自愿还是半被迫的分，都确实混
血r0U变成了现在的我，三分之一的人生没有办法说
就，我很想这麽说，但其实有另外三两个人也曾经是我好重要的朋友，认识的时间占b在当年大概也是有三分之一附近或以上，但和他们分离我虽然有漫长的犹豫和忍让，却没有如此漫长的戒断症，也不会让我想这麽多，我唯独给你写了这麽多、唯独对你Ai的特别多、唯独把灵魂到了你的手中、唯独给你权利用自己困住我、唯独你在这麽久以後还会让我的灵魂
烈颤抖，你的特殊并不单因为认识了我七年八年，应该说，你可能没有半照常规，所以我也没在意过你对我的意义太过脱离常轨。我很难将你视作纯粹的
情对象，因为你显然和他们不一样，你怎麽可能和他们一样？对我而言你其实和谁都不一样，没有任何人可以和你分一类，不可以分为一类，你完全是一类。回想起来一
都不辛苦，但很耗脑力，好像每次思考关於你的事情我都会一下就JiNg疲力尽、困倦不已。大概是十几岁开始，好像是
中时期，说起来很cH0U象，但我莫名其妙地习惯会把自己心丢在选中的人那里，好像只有这样，我动
的心才可以不用有那麽剧烈的受，可以自由自在的活着。你好像更奇怪一
，从盟友到病友、朋友、挚友，後来我会说你是寄存了我好大分灵魂的朋友，说我Ai你，前期还算
洽，後来极其颠簸，但我也没能把你放下过。我好像知
为什麽我无法像放弃其他情对象一样轻易放弃掉你了，刚刚阖上
的一瞬间突然有了答案。然後下面补一段下午写的内容：
这些为止是下午写的後面晚上写完第一段後续写
寄存了我
分灵魂的人不只有你一个，还有一个我多年挚友，她那里住着好多年前童真的我，其实那可能才是我受nVe最为严重的时候，但因为不知所以没有主观意识挣扎，反而相对和缓，她没有主观意识这麽，却存在就拯救了那时候能力不足的我，让我茁壮，踏实走上反抗自救必游的逻辑
定之路，她一直是我灵魂重要的一分，至今都是，大概永远都会是，说起来的时候我都觉灵魂安稳，还好这一分的灵魂由她持有，否则怕还有无穷後患，不晓得怎麽说，但T上就是这样。她寄存了我的
分灵魂，我也不怎麽觉会和她分别，好像也不是太「害怕」跟她分别，但我特别害怕与你分别。很怪、很怪，纵使有过这麽多我还是不知
我为什麽Ai你，我还是不肯相信/难以理解我竟然会/究竟为什麽这麽执着，还是不知为什麽会Ai得这麽疼痛。我把你拿来跟其他我Ai的人类b过，不知
为什麽，其他人好像我都不觉得自己需要说什麽解释或理解自己天然Ai他们的事情虽然都能说些什麽，唯独你我即使说得来、可以解释，但还是在情上某个分Si不愿意相信自己这