沉默了一下後，我便走上了楼梯．

妈妈稍微提高了音量向我问道：「要...要吃水果吗？」

我想都没有想便直接地拒绝了：「不要．」

说完我马上就能感觉到妈妈有些落寞的气息，但没有表现得太明显，只是低下头继续忙着自己的家事．

我也马上加快脚步走上楼，我们今天的交集又再一次，落在了这麽一个冷漠，难以彼此坦诚的沉默之中．

这不是第一次，我想也不会是最後一次，这三十天，我相信我们依旧无法互相坦承彼此对彼此造成的心理负担吧，就这多活下来的第一天而言，有说上话的我们，我认为其实就是某种程度上的进步了．

我经过二楼的时候注意到，卧室的电灯是关着的，意味着今天爸爸不在家，这也大概说明了为什麽刚刚外籍看护那个开朗的样子，因为NN早早就就寝了，爸爸又不在家．

看护其实非常心疼妈妈，爸爸的恶行她多少都看在眼哩，也或许是因为这样，她才会陪着妈妈留到这麽晚，还在做一些简单的清扫工作，陪伴她．

这让我安心了不少，维持着稳定的步伐走回了房间．

2

简单的梳洗後，我穿着素sE的背心，绑着马尾坐在书桌前，回想今天所有发生的点点滴滴，不知道为什麽的，想要动笔记下我这三十天的所见所闻，或许是即将消失的我，想要留一下一些能够让人记住的东西，亦或是我只是想要靠着自我欺骗的忙碌感，忽视那再次蔓延至思绪的虚无．．

做为多活的第一天，事实上我感觉内心深处有那麽一些难以言喻的转变，

我不确定是更加坚定的面向Si亡，还是逐渐看见微弱的光明，但我知道，有那麽一点以前从来没有过的感觉，这需要时间...需要时间来揭晓答案，只希望这答案需要的时间，不会超过三十天．

此外今天班导意外的替我说了一个谎，还向我表示了愿意帮助我，但我相信我应该还是不会跟大人求助，因为大人曾经给我造成的伤害，已经深到无法抹去Y影了．

国中的时候，我就曾表示过强烈的自杀倾向，甚至用美工刀刺进了手臂的动脉之中，留下了一辈子都没办法复原的伤口，也是因为那一次的经验让我不想再用"割腕"这种没有效率且会弄脏环境的方式．

直到现在惯用手直接换成了左手，右手没有办法过於施力没办法拿重物，或自在的控制手部神经，拿笔也都没有办法．

在那次之後学校的老师开始为我进行辅导，也就是表面上的辅导，事实上我总是能够从他们的表情与言语之中读出不耐烦的感觉，甚至有老师当着我的面，跟我说：「想要x1引别人注意也不是这样．」

还有老师当着班上所有人的面说道：「她的JiNg神不太稳定，请各位同学帮老师多多留意．」

自此我在班上变成几乎所有人避之唯恐不及的对象，也有些人会用这点嘲笑我，或联合其他人排挤我．

大人...难道都这麽没有耐心吗？对她们而言，我究竟是什麽存在？

30页

在那之後我便学会了沉默与压抑，我也想要找人诉说，但没有人有耐心去听我的无病SHeNY1N，我也想要活下去，但没有人希望我活下去，我也想要去看见世界，人X的美好，但我所得到的只是大家无限的疏远与恐惧．

我多麽想要大声的向他们说道：「我不会伤害你们！我不想要伤害任何人！」

但没有人愿意听，因为大家都忙着自己的生存，忙着自己的工作，忙着准备自己的未来．

我越是积极表现我的无害，我越像是个神经病，越来越像是她们所定义我的样子．

好累，真的好累，好想闭上眼睛，结束这一切．

写着写着，不知为何拿着笔的左手也开始颤抖...我右手握住了自己的左手手腕，试着停下这无法控制的颤抖，像是我的理智试着阻止那迎面而来的情绪巨浪．

但我什麽也阻止不了，眼角再次泛出泪光，抿着嘴巴，内心中好不容易抓到的浮木，随着情绪的海啸来袭陷入了失重与崩溃的危机之中．

我深呼x1了一口气，这...不是第一次，也不会是最後一次...我拚了命的抓着这块名为"自我"的浮木，在大浪的侵袭下，动摇着我的救命稻草．

脑海中不断地闪过那些我不愿意再回想的回忆．

班上同学那各个看着我的异样眼光．

3