为什麽。

迫使我扣下金属板机的原因，我是相当的明白这是怎麽一回事。

他的眼神是太像了……

太过於像是在数日前，在那个夜晚里质问我的芬尼尔，他们俩的眼神都太像了……

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他们都同样是带有着坚定信念的人们，那GU信念，那种想法，那份意志，是令他们坚强，令他们持有心灵，令他们仍抱有着希望，令他们不像我一样的──

──选择了逃避。

一GU想吐的感觉是从胃里直奔到我的嘴内，强烈的呕吐感，是叫我差点跪倒下来，吐出胃内所有的东西。

那是不同於第一次杀人时所带来的呕吐感。

当时的感觉是源自於夺走一条人命的自责与痛苦，现在则是一种亏对於自己内心的惩罚。

「还不可以……我还不可以就这麽的倒下去。」

勉强撑住自我的身T，压抑下去想吐出来的yUwaNg，我是带着疲惫不堪的身心，往别墅走去。

疲倦的来源不是来自於R0UT上的感觉，是出自於自我内心的折磨的感受。

我很清楚……自己不得不开枪的原因。

──无法直视他，是我不得以扣下板机的理由。

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太过於痛苦的感受，是来自他与我的双眼相对时，我从他的言语，他的眼神，他的灵魂里感受到意志的坚定。

所以，我是必须开枪……

为了不再让自己如此的痛苦下去，我是必须扣下板机来阻止年轻保镳对我的阻碍，我是必须要在那个时候，令他不能再与我对视。

他的眼神是会使我痛苦，是会让我难过，是会叫我不得不产生出枪杀他的想法。但是，我──并不想这麽做。

夺走人的X命是一件非常简单的事，那是只需要几个简单的动作就能办到的行为。杀人，是任何人都能做得到的事情。正因为它是这麽的简单，所以才必须更加慎重或是绝不去做这种事。

杀人者必有杀人的理由这是以前时某位上司对我说过的话。

也是我一直紧记在心里的想法。

我曾经相信着当一个人如果必须去杀一个人的话，那他势必是需要一个说服自己去这麽做的理由或是想法。

那……现在的我是为了什麽样的理由去夺走他人生命的呢！？

我是连想都不敢去想。

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可耻的自我，可悲的自我，可笑的自我，可怜的自我，可恶的自我，我──其实才是自己真正会想要杀的那个人。

但下不手了的自己，是继续这麽的苟延残喘着。

「没错，我是还活着。」

压着痛苦不已的腹部，我是慢步的走到别墅的玄关前面，以强势的手法，直接的打开深锁起来的大门。

计画什麽之类的，在我碰上那位保镳的同时，就已经被我给遗忘了。

我是不想再去思考那些有的没有的事，大脑是对我发出警告的声音，它是不停的对我施以一次b一次更加难受的折磨。

被名为「压力」的无形重压施压，它是压的我快要喘不过气来。

但是，我依然在笑。

悲惨的笑容，是挂在我的嘴脸上，我不停的发出诡异的笑声。

卡兰上校你……最近……是不是有杀过人？而且……还是为了钱这种事而杀人的……

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这句话是浮现於我耳边，我是回想起芬尼尔当时质问我的表情。

遭受自己所信任的人的背叛，他的表情看来是特别的哀伤与难过，他给人的感觉更是有一种微妙的寂寞。

我是再一次的摇头。

其实，我也是不想要这麽做的，但除此之外，我是别无选择。

不想失去的生命，是选择弄脏自己的双手和灵魂，是选择弄伤自己的心灵与身T，我是选择了一条肮脏又wUhuI的道路。

上校，这是为了什麽呢？你是为了什麽不惜让自己变成这副模样！？

这样的疑问，这样的怀疑，我是也曾经跟芬尼尔一样的质问过，我是曾经质问过自己的内心。

──得到答案却是令人发笑。

无法不这麽做的理由，是自我堕落的开端，更是我不得不去面对的真实。

「活下去」──这不正是人类的本能吗？

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所以……我选择「活下去」。

这本该是一条不会难走的道路，我却觉得它异常的寸步难行。

以前的我，不也曾有过在战场上踏过敌方的屍T，一步一步往前迈进的经历吗？那是条由人X的黑暗面所组成的道路。而那不也等同於现在般，同是踏在Si亡的上方，向前行进的未来吗？

这两者之间有何不同，我是明白，也同样的不明白。

已经Ga0不懂什麽是对，什麽是错的我，是只能这样继续疯狂下去。

连自己到底是为何而活，这点是都被我给淡忘。

自己曾存在的理由，是早在这半年的期间内，被某种东西给冲淡。