，我不愿就这麽对你恨又恨不清楚，Ai也Ai不明白。我要去承担好坏，和过去的Ai恨
决断，Ai便好好去Ai、不能Ai的也放下离开，把恨的Si结都解开，从不敢Ai不敢恨到敢Ai敢恨，最後试着化解怨仇Ai恨，最後践行一回少年无畏，长成一个Ai的起放得下的大人。就是因为这样，才会
现其实能够明确
觉他们无b关心在意我，却又私下显得抗拒，看似把G0u通的小路全都严防Si守的赌Si，又偏偏给我留了一条最显而易见的路，极度抗拒地不想让我在自己觉得理想的情况下表达，因为知
有所准备的我必然会持续他们最讨厌的T面，但又偏偏所有话都在给我施压、都近乎用自我保护机制在尖叫反抗，在b我把话说到最明白，其实他们好多细微的反应真的好像。」困於此的是心，应解放於此的也是心，让我再给自己一
时间思考模拟、受自己对每一个
程的灵魂回应，再把细节清晰，而後执行。其实我最懂对方想听又不想听的心情，就像我想说又不知从何说起，找不确定为何非得要说的犹豫痛心，但其实都只是还想要犹豫，但是又不敢犹豫，懦弱地将期望寄於对方可以昏
一次狠狠扯住自己，好让也许自己有机会顺势而为接受一次命运。直到今天，我好像才终於松了一
气，好像见到这孤独艰难的分离戒断症终於有了结束的可能──我愿主动认错，我将在好准备以後聆听判词、接受审判──我十分确定，自己再也不要那长久钝痛的言不由衷。即便平时的反应本来就足够清晰，他们也总是满怀不安的，我总是在他们最期望的地方过不去心理上的坎上犹疑，总是在最期望的地方让想留下的人失望，他们又怎麽可能会留下来呢？都是一样理X实际又迷恋自由的人，还有谁不懂谁的留恋能否上升行动？其实都心照不宣，都知
关键在哪，所以才会期盼、才会等待、才会因此到煎熬痛苦、才会双方都如此难以退让。我在思考的并不是如何推展或是维系关系，而是如果故事真走到了最後的最後，我和你的心在长久意义和疗癒意义上需要怎麽样的过程，才可以把这个青
颠簸的阵痛段顺利度过？但我之前显然有
矫枉过正，所以我应逆着过去的错误轨迹修正重来，在不施加压力的前提下，到不让挽留显得轻巧，郑重表达我主观意识上重於泰山的不舍、表达我
决想留下的定立场，好让决心不要显得那麽苍白无力，在行足够确切表述的情况下确认你的意愿、尊重你最後决定──Ai是弃绝自由意志。我好想好想告诉他们，其实他们是为数不多世界上可以让我安然放弃理X、选择追逐心之所向而去的人，在我充满计画变化、
Ai自由的人生里，他们是为数不多不参与计画筑成，却让我产生过改变计画念的重要人
，我对他们的Ai并不是在嘴上说说的而已，是真正让我烦恼痛苦、挣扎着想要更长久在一起、让我思考离开既定轨去冒险的人，但我确实Ai自由，也Ai他们的自由，我确实最需要尊重，所以也最尊重别人，我不Si缠烂打、生拉y拽要求他们陪伴我的这
努力，我说不清楚自己是b起Ai他们更Ai自由还是逃避，自以为看清对方要去的目的，连挽留都没挽留的Ai和人如过江之鲫，或是连挽留都显得轻巧、显得不够郑重、显得不够不舍、显得充满为难、显得b起留下更想逃离、显得那麽苍白而无力。从来都
退退反覆逃跑的我，终於决定了要自主前，驶向下一个阶段，即便下一站是终也不惜别离，好让多年来困於原地的心可以解放、可以舒展、可以在大哭一顿後逐渐走离青末端这场终年暴雨的YSh雨季。我还是很
持，无论如何我都不要用勒索的方式把你留下来，即使我会难受万分都不要，这就像是那着名辩题：「如果你有超能力可以让你Ai的人也Ai你，你要不要使用这项超能力？」我用了两年去证明後退的代价就是无法前
，很像是废话但其实是真理。20241231火
即便会说服自己，对面本
就是这万
丛中过片叶不沾的个X，即便早就知了、即便其实也充满不舍，也会故作轻巧地把对方放走，不
是考虑自己还是对方，好像都没有不把对方放走的理由，我好像总是能明确觉到对方最
刻的愿望，还有决定要不要走的重要条件就是我是否五T投地地坦白了，所以我的言不由衷便会让他们格外失望，也就纵着我去了。我想至少用力拥抱你、好好
歉、好好表达留恋、好好表达我对於过去分离的悲伤悔恨、好好表达我其实一都不想离开的真心，再给你唱首歌，一圆最後最後的承诺，想的事情有很多，但如果分离，我至少要到这麽少的几件事情，我非勇往直前地完成不可。我其实是知
的，这样的挽留换我坐在对面，即便熟知
前的自己是怎样X格、即便看得懂对面尽可能不要崩溃的词不达意、即便对对面的自己有多麽厚的情、即便觉到对面没有言说的不舍，也还是会觉不到最直接确切的诚意、还是会一样的，轻纵对方如风而去的决定，是我也会，并且还几乎可以确定，这样的纵容是满怀失望痛苦的。我从看到看完的绝对持方都没有变过，不用就是不用，尽
不使用可能无法如愿也不会用。格在人间、定格在某一个真切
烈地活着的瞬间。