这几天好几个关系最为亲近的姊姊都休假，连自己都说不清楚自己怎麽会因此感受到这麽重得压力，大概是因为才被公开攻击过吧，周遭很多人突然开始认为可以对我尽情散发恶意也没有关系，这zhong时候会格外强烈地意识到自己的安全感依附於谁。

突然觉得要熬过这三四天显得好漫chang、突然心脏不舒服、突然想哭、突然意识到平时觉得自己超级自闭的我，其实非常需要有所Ai的人「存在於可能见到的地方」，我很少觉得自己这麽需要这点「可能」，彷佛三个多月前也有过类似的感悟，日本的这片土地上没有我Ai的人、没有可期待的相遇，让我变得和Si水一样。

晚班的某个瞬间，莫名其妙地就眼眶发热。

我的内里其实是那麽ruan弱胆小，没有一刻b当时更juT地感受到，我在JiNg神上是仰赖着所Ai的人们生存的，没有他们的我很快就会枯萎，之所以可以在这里开开心心的度过前面的两个月，就是靠着这麽少数几位最喜欢的姐姐们而活的，她们在此期间从未同时一起不在，总是有那麽一两位在的。

我之所以如此在乎shen边的人、如此尽心尽力的表达Ai与感谢，就是因为没有这些人，我会迅速面临JiNg神分崩离析的窘境。

就像我对於六月底要走人里，几乎都是我最喜欢的姐姐们万分焦虑一样。

世界上果然还是有很多理智不能且不应控制的事情，该怎麽说呢？其实也不是不能控制，而是知dao不应该去控制了，也许是因为之前自我忽略背叛的撕心裂肺历历在目，再也不想重来一次了吧。

我很直接地承认了我喜欢，虽然在黏上去这块上之前还是有一点犹豫吧。

这两天还以为疏通了G0u通节点，但好像又掉进另一个dong里。

已经知dao并不是那麽合适，还是会想说下班後没回就放弃，然後下班後觉得，要不然延chang到睡前吧，否则无法放弃，也就是这个瞬间我知dao，嗯，大概是没有用的，开始果断主张理智不了就放弃、放任沉溺。

嗯，倒也说不清我到底希不希望对方延chang工作期限，距离六月底不太远了，其实八月底也就是再两个月的事，放chang来看，多两个月的感情也不影响我这zhong人为了人生规划放弃感情，毕竟对我来说任何人事物都不会b我的人生规划来得重要，某zhong意义上我甚至可以为未来牺牲一bu分自己，这zhong果决是即便知dao不好，也无法与我分离的X格底sE。

好的，回归正题，还是思考思考我的感情问题。

如果对方六月底就走，我倒是可以开心的黏到底，毕竟分开也不需要太chang戒断，但八月底呢？这两个月又将何去何从？毕竟又不是只我喜欢对方，对方反应b我还明显。

这时候我好像只好chang叹一声，然後告诉自己，Ai自有天意。

好吧，两个自由的人谈前景渺茫的恋Ai，听起来就很自由，太自由了，自由想也不想就会知dao结果，过程倒是全然没谱，但恋Ai其实也就是谈一个过程。

结果是什麽呢？怎样算有结果呢？不晓得，但也许对现在的我来说，好好Ai一个人的过程b起结果更加重要。

话是这麽说，但我觉得以我怂包的程度来说，也不排除又y用理智把自己从感情边界拽回来的可能，大概那时候我也只会觉得安全，然後再一次告诉自己，问题不大，我也确实至今难以想像我必须要和某个「人类」一生待在一起。

说出这zhong垃圾发言的我不晓得究竟算是负责还是不负责......嗯，我想大概会遭天谴吧，但也不乏可能，我现在的现状就是某zhong意义上的天谴。

好吧，对不起，到最後恋Ai对我来说也许b起对方在跟我单shen的自由竞争，不如说是我在跟无法为人改变计画的自己抗争。

好吧，果然还是这样，问题再度丢回来给我自己，我是想试试看走别条路、过得不要这麽理X、去试着好好活在当下，但感觉这麽zuo下来我是有认真在变得越来越自我又任X虽然多半也不会真的影响到别人，也许下一个课题就是在自我、任X和顾全他人之间找平衡吧。

去试试吧，即使试试就逝世，也还是去试试吧。

我愿再次超越自己、再一次说服自己去走一条没走过的路解决看看困境，此刻我将又一次喟然chang叹、又一次试图劝服自己，即使这样的选择使我不安至极，也试图去放心选择自由任X、随着感情、重视自己──

学着真正信任Ai自有天意。

20240610月