让我慢慢经历、慢慢
受、慢慢准备重逢，最後老样
还是那样：我留下来了，却
觉到无限不安，为了制衡这些不安、为了保持正常、为了保持稳定，於是更
y地忽略自己的情度，然後就跟想打破僵局的你形成对抗的力，某
意义上绞成了负向的Si循环，才会招致这结果吧。「我问自己为什麽Ai你，可是没有答案。也许是冷静了一些，我甚至想明白了你拿我权衡利弊，甚至略带恨意和轻视的一面，然後再问自己为什麽执着？答案回到了因为Ai你。
最让我痛苦的是你的逃避忽略，在我最重视的不要分离这一块上，我
觉不到你在解决问题，甚至觉到被放弃、觉到被远离，最让你到痛苦的或许是你最需要被回应的
分，偏偏长年受到我的回避、偏偏最後被我以如此混
、生y又让人绝望伤心的方式回应。20240505日
对不起，下午我在大哭崩溃的时候都还觉得最让我恐惧的是，我
觉不到你想解决问题，只受到忽略回避......要不然下次见面的时候你还是掐一下我脖好了......画面里没有十六七岁时的你，几乎都是二十岁以後，这一两年间争吵不断的画面尤其多，这才意识到我确切地挂念着现在时空的「你本人」，而不是十六七岁时
好过的既定形象。到时候或许再跟你分享分享，这段时间我在日本都忙了些什麽、都T会了些什麽、一个人去了哪里旅游、遇到了什麽离谱的鬼故事、这一年里对本来不
T的未来规划又推
了一些什麽吧。好吧，回到源
，其实去年我跟你说过可以回去的标准，b起去年因为焦虑而说可以回去的时候而言，现在是已经真的达到了，判断力正常了、边界正常了、思想工作差不多了，但我觉得我大概还是需要再静静吧，那没有回应的痛苦对我来说太心有余悸，我还需要更多一
时间来修复还在支离破碎的自己。再等等我、再等等我，我
觉得到问题有机会结束和解决了，但是请再给我一段时间整理自我、再给我一时间恢复成多年来正常状态的我、再让我好好想想是不是有什麽遗漏、再给我一时间去接受最後一些还无法接受的事实，我还是太容易受到你的影响、太容易波动、太容易烦躁、太容易到不安了，还是让我再过一段时间的安生日，直到我真正主观愿意去解决问题吧。只是一年前坐在你对桌崩溃的我，既想像不
也接受不了，自己当下岂止判断力异常？岂止是纯粹的情绪隔离？又岂是想逃避？其实我的状态是因应你的回答和反应而异，变化全都基於让自己不要立刻崩溃的自保机制，结果而言，几乎可以说与真实受全然悖逆。你一切安好就好，我时至便归。
问题
在我的求生机制，但我又确实莫可奈何。心里涌起了一GU
大的悲伤痛苦，哭得心脏发
上气不接下气咳个不停，脑袋里突然炸开了好多画面，失忆之後第一次即便没有对话的辅助，也想起了好多你说过的话、想起了很多和你见到时的情况。现在想来，我和你的崩溃痛苦或许是一样的，都莫可奈何、都在看着对方的反应试图以自己的方式
持解决问题。谁都错了也谁都没错，大概也说不上谁少在乎一些、谁更应该委屈、谁
觉到的不安和痛苦更多一些，但事情确实就是会发展成这样让谁都伤心的局面，因为都一定程度上了解对方，但也都有重要的盲，所以合理、非常合理、再合理不过。接着脑袋里冒
了接连一大串关心的话，我问你教授、实验室的同事们原谅我想不什麽很JiNg确的词没有刁难你吧、问你和社团的朋友们都还好吗，想起一两年前你说起过对未来的迷茫，然後落笔问你对未来的迷茫有明朗了一些吗。我找到了、
受到了藏在愤恨之下的Ai和关怀。直到昨天晚上十
多，我cH0U刚来箱
不久时买的明信片，决定写一些什麽给你，我习惯X地在信里问你：「最近一切都还好吗？」真是合理又让人失语的结果。
我可以毫不羞愧、不避讳地用Ai这麽一个有重量的词汇，因为除了你之外，我投以这样不计较得失、不在乎对方对我有算计仇恨和人品
德瑕疵的Ai的活人，只有我血缘相连的亲家人，你肯定不晓得我Ai得如此厚重，因为在我想明白以前也不知自己Ai得如此厚重，才更
刻地知一年前亲
对你说过多年来未曾变过的：我像Ai家人一样在Ai你绝无夸大我一直都知，却是这许久之後才了解自己受到的重分量几何。」嗯，虽然我这两天哭到好久不见的三叉神经痛发作我最近作息超稳定地所以跟作息没有半
钱关系的啊，但写到这里我突然觉得你没有想掐Si我，就已经属於一个十分仁慈的C作了......我是真诚的有在到抱歉，我很抱歉。借用我在信件里也写了的一段话：
问题
在你反覆试探却不直接表达，甚至拒绝表达的模糊不清，一再让我到几yu崩溃的剧烈不安，但时至今日却也理解，你在我那样反应的情况下也确实退维谷、莫可奈何，为了表面上不要毫无转圜余地，你只能沉默、只能後退，除了依照对我的了解看着我的反应圆谎别无选择，否则在你的立场来看，确实有远b起我认知中还要糟糕的可发展情况。笑Si，我真的好无奈到想Si啊，每次都是这样，昨天晚上才觉得以自己现在的智慧解决不了问题，还写在信里然後思想盲
隔天就通关。当我真想放下、真能放下的时候，我会慢慢想通、慢慢想懂、慢慢理解、慢慢消余怒、解余恨，但过了好久好久，我发现没有，这一次好像确实放着就只是放着，一
思我就又会被烈的愤怒恼恨吞噬，我无法放下、无法和解、无法原谅，我知这是还Ai，但本来就决定要慢慢放下Ai，所以我还是没有细想。这些年我一直都Ai得太痛苦了，又偏偏离不开，所以只好忽略自己当下的
受，并替痛苦的自己找到一个可以着力的，才能持续留下来。