现在，导师不在。

我要……自己复习这门语言吗？在这样一个雨声沙沙的、昏暗的、完全独处的午后？

**我的手指，g住了K腰的边缘。**

布料很软，弹X很好，轻轻一拉，就松开了束缚。微凉的空气瞬间接触到小腹下方lU0露的皮肤，激起一层细密的小疙瘩。但很快，T内那GU持续散发的、闷闷的热度就涌上来，抵消了那一丝凉意，反而让皮肤变得更加敏感，能清晰地感觉到空气微弱的流动。

我的手，停在了内K的蕾丝边缘，没有再继续向下。

不是因为道德感的约束——我知道王明宇不会介意，甚至，如果他知道了，那双深邃的褐sE眼睛里可能会闪过愉悦和鼓励的光芒，因为这或许证明他“浇灌”和“唤醒”的成果，证明这具身T正在真正地、健康地“活过来”，拥有属于自己的生命力。

也不是因为忠诚感的拷问——我的身T和心灵都明确地归属他，这一点毋庸置疑。

是因为……一种更微妙的、难以言说的**恐惧**。

我在恐惧什么？

恐惧这种yUwaNg的“X”。恐惧它像一个确凿的证据，证明了我不仅仅是“他的林晚”——那个由他塑造、被他点燃、因他而存在的附属品；我还是“我自己的林晚”——一个拥有生理反应、会有自发yUwaNg的、完整的nVX个T。恐惧当我不再必须借助他的触碰、他的气息、他整个人在场才能燃烧时，我们之间那种近乎宿命的、由他单方面“唤醒”和“引领”的亲密叙事，会不会出现裂痕？那种“只有他能让我这样”的特殊X和唯一X，会不会被削弱？

还有更深层的、更难以启齿的恐惧：作为曾经在男X身T里生活了三十七年、拥有男X思维模式和yUwaNgT验的“过来人”，我此刻的所为所想，是否正在“背叛”那个曾经的自己？男X的zIwEi，往往与征服感、掌控感、释放感和自我确认联系在一起。而我现在感受到的、并且正在犹豫是否要顺从的yUwaNg——这种弥漫的、cHa0Sh的、核心是渴望被进入和被填满的yUwaNg——是否意味着我正在无可挽回地滑向某种我曾经在私下里、或许带着一丝不自知的微妙优越感评判过的“典型的nV人”的yUwaNg模式？那个更容易被情绪、氛围、想象所唤起，更注重过程而非仅仅是结果，更渴望连接而非仅仅是释放的“被yUwaNg支配的nV人”？

**窗外的雨声，忽然变大了。**

一阵风掠过，把更多的雨滴狠狠摔在书房的玻璃窗上，发出“噼里啪啦”的一阵急响，打破了之前单调的嘀嗒声。

那阵突兀的雨声，像某种外界的鼓励，又像是内心犹豫的催促，更像是一道划破黑暗沉思的闪电。

我闭上了眼睛。

仿佛切断了对理智世界的最后一丝关注，将所有的感官都收回，聚焦于那片被温暖和cHa0Sh浸润的黑暗，以及黑暗中心，那具正在无声呼唤的身T。

手指，终于越过了那道薄薄的蕾丝边缘，滑了进去。

不是急切地、直奔主题地寻找那个最敏感的Y蒂。而是很慢地，带着一种近乎考古般的耐心和好奇，像在探索一片对自己而言既熟悉又无b陌生的领地。指尖首先划过耻骨上方稀疏柔软的Y毛，触感与前世截然不同。然后，碰到了微微肿胀、已经变得温热Sh润的大y。

当指尖无意中擦过隐藏在包皮之下、那颗已经y如小石子的Y蒂时——

我倒cH0U了一口冷气，声音在寂静的书房里显得格外清晰。

太敏感了。b在他触碰时，还要敏感数倍。或许是因为此刻所有的注意力都毫无分散地聚焦于此，或许是因为少了与他互动时的紧张、期待和分神——不用去观察他眼神的变化，不用去回应他落下的亲吻，不用去分心感受他进入时身T的力道和角度。

只是纯粹地、全然地、**感受自己**。

仅仅是这样一个轻微的触碰，快感就已经像最细微却最强烈的电流，猛地窜了上来，沿着尾椎骨一路向上爬升，让整个后颈和头皮都跟着一阵发麻。

我的另一只手，无意识地SiSi抓住了沙发旁边靠垫的一角，手指深深陷进柔软的绒布里，指节泛白。

呼x1，不受控制地变快、变浅了。身T自己调整了姿势——原本蜷缩的双腿不自觉地分得更开了一些，腰肢向后微微拱起，形成一个更便于触m0的弧度，也让手指能更顺畅地探向深处。

我依旧没有急切地将手指cHa入。只是在Sh润的入口处徘徊，用指腹柔软的侧面，感受那里温热、滑腻、柔软如花瓣的褶皱。每一次轻轻的、试探X的抚触，都会从身T内部带出更多滑润的YeT，让手指的滑动变得更加顺畅，也带来更鲜明的、咕啾的水声。