渴望变得越来越
T，也越来越折磨人。像某
隐秘的期盼，无声地落空了。“嗯。”我把脸埋在他汗Sh的肩
，声音闷闷的，“当然。”我甚至开始想象，如果真的有了，会怎样？
但我控制不住。
药。那个小小的白sE药片，我每天早晨都会准时吞下，用温
送服。它是我和他关系的安全阀，也是横亘在我那荒谬渴望面前，最理X、最
固的
垒。它会让我在这个摇摇yu坠的新
份里，获得一奇异的、稳固的“重量”。这个认知，像野火一样在我心底蔓延开。
有一次，在最激烈的时候，我近乎呜咽地在他耳边喊：“明宇……给我……都给我……”
这个现实的问题像一盆冰
，每每在我脑发
时浇下来。可
接着，心底又会冒
另一个微弱却固执的声音：那又怎样？至少那是我的孩
，是我和他共同创造的。至少，那会让“林晚”这个存在，变得无b真实、无bT，再也无法被抹去或忽视。月经来的那天，我坐在
桶上，看着内K上熟悉的暗红sE痕迹，心里涌起的不是每月惯常的烦躁或解脱，而是一清晰的、连自己都愕然的……失落。也许，一个孩
，不仅仅是束缚，不仅仅是麻烦。也许，它是一更彻底的捆绑，一更
的占有，但同时……也是一更绝对的确认。确认“林晚”这个份的真实X与完整X，确认我和他之间，除了R0UT和秘密，还有更刻、更无法切割的联结。我怔忡了很久，才机械地
理好一切。走洗手间时，脸sE大概有些苍白。李
关心地问：“晚晚，是不是又不舒服？脸sE这么差。”我开始不受控制地观察。
然后呢？生下来？以什么名义？私生
？一个永远无法在yAn光下拥有完整父Ai的孩？告诉他？他会是什么反应？震惊？愤怒？还是……一丝隐藏的、如他当初所言般的“想要”？
当他晚上过来，在公寓里拥抱我，亲吻我，
我时，我的T会b以往更加烈地回应。内心，有一个疯狂的声音在叫嚣：也许就是这次呢？也许药会失效呢？也许命运会给我一个意外呢？“没事，可能昨晚没睡好。”我勉
笑笑。可我现在，看着床
柜上那个不起
的小药板，心里涌起的不是安心，而是一越来越烈的……抗拒。它不再是一个cH0U象的、可怕的“如果”，而是渗透到了日常的每一个
隙里。我在抗拒什么？抗拒安全？抗拒理X？还是抗拒那个永远只是“情妇林晚”，而无法更
一步、以更刻方式与他联结的可能X？没睡好是真的。连续几晚，我都梦见一些光怪陆离的画面。有时是梦见自己大着肚
，惊慌失措地躲在公寓里，不敢门；有时是梦见王明宇看着我隆起的小腹，神复杂难辨；有一次，甚至梦见他牵着一个小小的、眉像他又像我的孩，走在yAn光下……醒来时，枕是Sh的，心里空落落又沉甸甸。这个想法一旦滋生，就开始疯狂生长。
早晨刷牙时，会对着镜
仔细看自己的腰是否依然纤细，小腹是否平坦如初。洗澡时，温的
划过
肤，我会长时间地停留在小腹的位置，指尖轻轻
压，试图
受里面是否存在任何微小的、不同的迹象——哪怕理智清楚地知
，这是不可能的，药在起作用。我慌
地锁屏，心
如鼓，仿佛
了什么见不得人的亏心事。“上就好，李。”而这个渴望的对象，是我。
不再是那个能g的、却终究隔着一层的下属“林涛”，而是这个全然属于nVX的、被他从里到外打上烙印的“林晚”。
”和“真正拥有”的渴望？
白天，我是冷静g练的财务
职员林晚。晚上，我是他
昧缠绵的情人林晚。可这两份，似乎都无法完全填补内心那个越来越大的空
。那个空，仿佛在呼唤着第三份——一个母亲的份，一个能将他的一分永远留在生命里的份。他低吼着释放后，沉重地
息着，汗滴落在我颈间。片刻的静默后，他忽然低声问：“药……一直在吃？”观察公司里偶尔可见的、怀
的nV同事。她们脸上那混合着疲惫与特殊光彩的神情；她们下意识护住腹的动作；她们谈论起产检、胎动时，里闪烁的温柔光芒。我甚至偷偷用手机搜索了一些关于早期症状、胎儿发育的科普文章，看得了神，直到李走过来敲我的桌：“晚晚，发什么呆呢？这份报表下午要
哦。”我却睁着
睛，在黑暗中，久久无法睡。这渴望是如此不合时宜，如此危险，如此卑微，却又如此真实而顽
。我开始更加留意自己的
T。我的
T几不可察地僵了一下。汹涌的情cHa0迅速退去，留下冰冷的现实。他不再说话，只是手臂收得更
，得我有些发疼。然后，他翻了个，将我搂在怀里，像搂着一个易碎品，或者一个所有
。很快，他平稳的呼x1声传来。