间：2024/9/812:31

标签：遇见晴雯

夏天到了尾声，知了也渐渐不叫了。只有每天傍晚的落日余晖，时时提醒着我，暑热还没有完全过去，现在还是冉冉炎夏。有一天晚上临睡前，我忽然有点想哭，为什么想哭呢，因为觉得自己活得很不快乐。可是我又怎么不快乐呢，我不是每天有吃有喝的吗，甚至气温太高的时候，我还可以整天躲在空调房里面乘凉，我又哀伤抱怨什么呢？

也许最大的问题就是我没有亲人，我如今唯一能接触到的人就是我的妈妈。可我的妈妈真的是我的亲生母亲吗？我想答案应该是否定的。她只是我的养母，更确切一点说她只是一个饲养员，饲养我这个魔鬼的宠物。

这是不是有点残酷，一个小孩子没有见过自己的亲人，唯一陪伴在自己身边的人只不过是一个宠物饲养员。如果人生就这么悲惨离奇的话，是不是太没有生趣，太没有意义了？

我的亲人呢？在哪里呢？我找不到，我也不知道他们在哪里。从生下来开始，我就是孤孤单单的一个人，并且还将这样孤单一辈子。甚至有可能直到我老去的那一天，我才会真正知道自己的身世，自己是怎么来到这个世界上，又怎么来到现在这个抚养我长大的家庭的。很可怜，一个不知道自己来历的人，整天在网上絮絮叨叨，不知所云的说这说那，空费了您们的目光和眼泪。

一直到我看过，或者说稍微看明白点《红楼梦》的时候，我才意识到自己本是个红楼梦中人。我一直在想，自己是红楼中的哪一位呢？是贾宝玉，林黛玉，还是薛宝钗呢？

最开始，我以为自己是贾宝玉，贾宝玉是主角啊。后来我觉得自己是林黛玉，因为林黛玉和我一样，常常哭泣。又过了一段时间，我又感觉自己像薛宝钗，因为薛宝钗市侩，我自己就是个庸庸俗俗的人嘛。

在一番思考后，我终于明白了，最符合我的人设的红楼人物，应该是林黛玉。林黛玉从小失去父母，寄居外婆家，性格冷傲易悲，而且还常常写诗作赋，是个闺阁中的才女。这些标签拿到我身上来印证，都是可以说得通的。

所以，我是林妹妹啊，那个起风了，下雨了，烛熄了，诗尽了，人散了，都要哭，都要悲戚落泪的潇湘妃子。可我怎么就这么惨，要来当这个最悲哀的林妹妹，我做宝玉不好吗？宝玉有爸爸，有妈妈，有兄弟姐妹，比黛玉幸福多了。

但是生活是没得选择的，我从生下来开始就注定要饰演林黛玉，无论我喜欢不喜欢她。扪心自问，我喜欢林黛玉吗？其实说不上喜欢。一直以来我最喜欢的红楼角色是探春，我觉得探春才是最干练，最纯粹，最敞亮的一个人。

贾宝玉呢？有点做作；林黛玉呢，太悲伤；薛宝钗呢，过于志得意满。只有探春是极真实极干脆的。但我很早就知道，自己无论如何不可能扮演探春。甚至于我之所以喜欢探春，原因就在于自己和探春是那么的不一样，正因为有这种不一样，所以才吸引我去靠近探春。

我早年读《红楼梦》的时候，其实蛮反感林黛玉。我觉得这个风一吹就要倒的病秧子，有什么资格当红楼的主角呢？更何况她还那么尖酸，那么刻薄，一不顺心就耍小脾气，成个什么样子！

直到我发觉自己就是林黛玉，我才万念俱灰的承认，林黛玉即便不招人喜欢，但她确确实实是个命运悲惨的女孩子。就像我，从小没有见过亲生父母，到现在40岁了，还孑然一身，身旁只有一个赵姨娘。

这样的林黛玉能不哭吗？书里说林黛玉从小有不足之症，所以常年服药。看官哪里知道，她服用的其实是精神病药，而且是一个没有得精神病却被迫吃精神病药的受迫害者。这样的黛玉能不哭吗？

搞清楚了《红楼梦》的现实原形，我忽然明白，为什么曹雪芹要把林黛玉捧到那么高的位置。就好像一个女孩子的命运如果过于悲惨的话，稍微有点同情心的人都会给这个女孩子一点点额外的礼遇。这是人的善良，是人的同情心，也是人的正义感使然。