我自己觉得自己没有那么不好，但在师傅眼中我还是个废物。所以甚至连我写的《凯文日记》都是一篇废文，本质上没有意义。只有那个跟着老大娘一起回家，跟着新疆女人一起去儿童医院的热心肠才是好的，才是真正的神的宠儿。而我呢，实验反复证明过了，我不是神子，我没有那么高的神性，我只是一个神弃之子。

夏末的时候，到晚上会吹一点凉风。这个夏季还是好的，虽然仍然很热，早晚已经凉快了。但我心中的郁闷却越来越浓重，我觉得我受了十年的酷刑，又忙不慌的写了三年的《凯文日记》，最后的结果是我是一个废品，这简直太残酷了。这就好像一件产品在锻造车间里反复的锻造，但到最后的时候，却被日本经理抓起来一把扔进了垃圾堆：“不合格产品！”这还是人活的世界吗，这简直是一个残酷物语。

那么，我活着的意义是什么呢？是丢人现眼吗？就是为了证明自己多么的不堪，多么的没有温度，多么的神性尽失，所以我才活着的？所以我根本是一个反面教材嘛！那个有温度，有神性的热心神子才是真的好人呢，他才应该继承神的事业，开创一片新天地呢！我算什么？不过是一个神子的反衬。我用我的不好我的不合格反衬了神子的温度和神子的神性。所以我只是一个参照物，这个参照物的作用就是用来对比神子，彰显神子的神性浩荡。

回到家，新的焦虑又来了，师傅不会再安排第三次试验吧？要是第三次试验我再不合格，恐怕我真的应该被扔进垃圾桶了！可这第三次试验的内容是什么呢？我不知道，也没有人能猜到第三次试验是怎么设计的。我为我的未来感到担忧，甚至我变得身心焦虑起来。走在大街上，我会不由自主的左张望，右看看，生怕错过了下一个迷路老大娘，下一个新疆女人。

前天晚上的时候，师傅突然暗示我可以把我的《凯文日记》上传到七猫上。我大喜，我觉得自己的书可能要见天日了。于是我花了两个多小时，不厌其烦，尽心尽力的把文稿一篇一篇贴在了七猫上。可两个小时过去网站给我发来通知：“系统不接受这个作品，因为判断不是。”我大失所望，自己白做了两个小时的工。关键我已经盯着电脑屏幕更了一下午的文，晚上又贴了两个小时的文稿，我的眼睛酸了，浑身骨头痛。我奄奄一息的躺在床上连手机都不想看，因为眼睛已经全花了。我是高度近视，每天高强度的用眼，我的近视度数一直在加深，所以更《凯文日记》从某种意义上讲我是在牺牲自己的身体。更何况还有晚上的贴文，更是让我的眼睛劳累不堪。

第二天一大早，我想今天总得休息休息吧？可师傅却告诉我更文，更文，更文！于是，我勉强打开电脑开始写作。写了一百个字，我实在不想写了。我的眼睛是花的，看着屏幕不仅刺痛而且极度的不舒适。那一瞬间，我几乎就想把电脑关上，关上，自己走到公园里去休息休息眼睛。在一番极度的痛苦权衡下，我还是选择了写作，这一天我更了一万字的《凯文日记》。

到晚上的时候，电视里的新闻女主持再次出现：“这一次国家环保组对我们成都市的环境卫生工作很满意，认为是一次成功的城市更新案例。”我一愣，我猛的意识到上午的更文其实就是第三次实验，而我顺利的通过了测试。要是我烦躁一点，顾惜自己的眼睛一点，我可能就会关上电脑外出，或者干脆睡一觉，但我却傻乎乎的选择了继续更文。而更文的选择证明了我是合格的，我也可以当神子。

我猛的意识到师傅的实验就是要看我愿意不愿意牺牲自己，或者至少是牺牲自己的某种舒适来做事。只有我愿意牺牲自己，我才是合格的。如果我太自私，太“爱”自己，那么我多半是不合格的。叹一口气，我默默的想，原来自己以为自己做了好事，反而证明自己没有神性。而在不知不觉间，自己坚持了一下，竟然又证明了我还残留得有神性。这种实验真是神鬼难测，千变万化。

走在路上，我有一点忧郁。我觉得自己好像变成了师傅掌上的玩物，被他翻来覆去的把玩和盘弄。可我自己的生活呢？我被师傅各种天条式的规章制度，神性测试搞得疲惫不堪，亚历山大，那我自己还剩下点什么？我还有一场风花雪月的浪漫爱情吗？我还有金榜题名一夜看尽长安花的辉煌吗？或者我还有没有云淡风轻，一杯茶，一张报纸度过一个安逸下午的闲适呢？答案是没有，至少现在没有。现在我还在爬坡上坎，那一梯一梯的朝天门哟，爬得我气喘吁吁，不堪重负。

在惠氏公司上班的时候，我认识了一个女同事，这个女同事叫丹。丹是一个农村女孩，身材瘦弱，说话爽直。有一天上班的时候，我看见丹坐在自己工位上一直在看手机。我疑惑起来，我们上班的工作任务是很重的，连上厕所都得跑着去跑着回来，不然那苛刻的工作内容肯定干不完。可这一天，丹什么也没做，就是玩了一天的手机。下班的时候，我问丹：“今天你怎么没打电话？”我们的工作内容就是电话外呼