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※灵感源自活动ボクのあしあとキミのゆくさき

我，很常zuo梦。

啊啊，又来了。

在明显并非现实的黑与白jiao界地带，我的面前有几个逐渐离自己远去的背影。

他们的sE彩看上去很混浊，好像什麽颜sE都参杂了一点，可能是因为我压gen想不起他们的样貌，所以随意地用脑中所知的颜sE去填补了吧。

有其中几个背影会不时偏过tou来看我，但没有任何一个的脸在我看来是清晰的，全都模糊成一团，所以分辨不出来，也想不起来，这肯定是因为对我来说他们没有想起来的必要。

已经不知dao是第几次了。

在相chu1时感到愉快，甚至因此差掉忘记之前的经历，所以想试着去相信，为此尽量忽视堆叠起来的痛苦，但将自己的事脱口而出时还是全都改变了。

直接一点的会面lou难sE，然後毫不避讳的问自己为什麽会这样；委婉一点的会表面装作没事，接着暗自与他人一起讨论我；礼貌一点的会说着貌似理解自己的话或表现的不在意，之後不时对我提出他们认为「正确」的意见；温柔一点的会不变对我的态度，但仍会下意识的去顾虑着我。

无论如何，只要说出口就会有什麽因此改变，这其中当然有极少数是好的改变，但我期望的并非如此。

我想要的，不单单是不再孤shen一人，而是在可持续一同迈进成chang的关系中寻求不变。这有多矛盾我当然知dao，但不论思考多少次，我都想不到除此之外的答案。

就这样坚持着，然後在一次次失败後，我放弃了。

不论是坚持自我，还是顺应他人，我都无法再继续了。

我想消失。我zuo不到让世界上的其他人永远不要出现在自己眼前，所以只能这样了。

但，和类那家伙的相遇让我知dao自己想要的事物是有机会在现实中找到的，只是机率低的让人绝望而已。我因此稍微愿意去相信，持续zuo自己喜欢的事还是会遇到能了解自己的人。

不过，最主要还是因为我知dao我只有拥有自己了。

没人会接受自己，那就只剩下自己，所以至少自己要能够接受自己。念起来像是绕口令，本质却是简单的b大小，因为「1」怎麽样都b「0」要好吧？

因此，我不再去刻意隐藏，也不再去规避他人，接近和远离都让它顺其自然。他人要怎麽去议论我、如何去解读我都无所谓，反正我已经不打算让自己心中最重要的那bu分容纳「自己」以外的谁了。

没有一段关系是永久，同学也好，朋友也好，亲人也好，到最後除了自己，我什麽都无法拥有，所以至少──

「……き……」

类似於教室中的固定座位带来的熟悉感，我很自然地背过那些模糊shen影，准备走入看不到尽tou和dao路的黑暗。说实话我连那里是否有自己的立足之地都不知dao，因为这就像是看着一个无底的shen坑，有可能踏出第一步後我就会掉落到不知何chu1。

可即便如此我也未感到恐惧或不安，更准确一点，自己就是正准备走进并让与之相似的东西包围自己，会在那之前就感觉到反而b较奇怪。

只不过，刚刚好像有什麽声音。是那些人发出的吗？……算了。是的话又怎样，反正对我来说都无所谓了。

「……み、ず……き……」

奇怪？那个声音，好像是在喊我的名字。

为什麽？难不成有人会在意我的离开，忧虑走入黑暗的我？

……别傻了。

对他们来说，相异的我不见了反而是减少麻烦，就算真的有人因此觉得可惜，肯定只是因为觉得自己没了个不错的话题，或是少了个稀奇的家伙可以看。就算真的有人是基於关心，只要过了一段时间，我的存在也肯定会被淡忘。

忽视掉那难以辨认的断续声音，我再次向黑暗迈开脚步。

先伸出的右脚踏实的踩到了与四周合而为一的地面，pi鞋的y质鞋跟发出响亮的一声「叩」，并且彷佛无止尽的往外扩散，让我可以知dao这片黑暗大概ju大到近似没有边界。

刚刚踩入的右脚已经被黑暗覆盖，鞋tou像是被一片黑布隔绝，完全看不见。

里面肯定漆黑的伸手不见五指，再加上如此宽广，想必只要进入了大概就会一辈子迷失方向、找不到出路。但同样的，我也许将再也看不见他人，可以轻松的只剩自己一人，不会有人去否定，不会有人去质问我。

我再向前走了一步，然後伸手准备chu2碰那片黑暗。

「瑞希！！！」

就在我的指尖与黑暗接chu2到的刹那，shenT突然被人猛力向後拉。极强的力dao扯着我的衣物，压的我颈bu发痛，窒息感随之而来。

事情发生的太快，我gen本来不及反应，就连本能也在这时出现错误，我居然连转tou看到底是谁都zuo不到。

能够用来判别的，只剩下刚刚呼唤自己的声音。

我知dao这个声音，但到底是谁？

我很肯定，自己一定知dao这个声音，即便我此刻脑中并未浮现某人的shen影，我仍可以毫无gen据的点tou，甚至为此发誓。

我知dao，她总是用这样可Ai的音sE说着强而有力的话语，这不仅仅是因为她的语气，更是因为她说的话总是发