7/21

今天和朋友经过那条熟悉的走廊，脚步不自觉地放慢了下来。眼神像被某zhong莫名的执着牵引着，总是不由自主地扫向那个角落——那个他现在的位子，是分班後他被分到的新座位。

那里是他现在的位子，是分班之後，他被分到的位子。

千山万水。我听说他当了副班chang。说真的，我曾想过要不要用老同学的名义去恭喜他，哪怕只是很轻描淡写地说一句「你很厉害耶」。

但当我真的站在那里，心里的那句话却始终说不出口。

我还是没办法，没办法直视他的脸，没办法开口和他说半句话。

每当不小心与他对视的瞬间，那些早已努力压下去的痛苦记忆，便像魔爪般朝我扑来，将我再次拖入那万劫不复的shen渊。

我虽然不想承认，但其实早在分开的那天，他就封锁了我。

从手机、到社群、再到他的世界，最後是他的心。

我发出去的讯息就像被黑dong吞噬，没有回应，没有痕迹，彷佛我从未在他的生活中存在过。

我一遍遍对自己说：「他只是忙而已。」但我很清楚，这不是疏忽，而是选择——他选择不再看见我。

夜里，我常常会拿起手机，在黑暗中盯着我们曾经的对话框，指尖一度悬在键盘上，想再传一条讯息，哪怕只是一句「你好吗？」

但还没输入一个字，理智就提醒我：这不会有任何意义。他早已不在那里等我了。

我明白，那扇门已经被他亲手关上了，乾净俐落，没有犹豫。

只剩我一个人站在门外，愚蠢地以为他还会回来。

有时候我也会想，如果我能像他那样狠心地封锁，是不是就能少一点痛苦？

是不是只要我狠一点，这些回忆就不会那麽清晰，每次提起就刺痛？

可我zuo不到。

哪怕他选择不再见我，不想听我说话，至少我还想用眼神，远远地记住他。像是在抓住最後一丝不舍，哪怕只是影子，我也想多看一眼。

我还记得，那天我们在人群中不小心对上眼。

他的眼神闪过一抹复杂——不是愤怒，不是冷漠，更不是疏离，

而是一zhong疲惫，一zhong看不清却让人心碎的无奈。

我迅速别开了眼神，像是在逃避什麽。

那一刻，我忽然明白，他不是不知dao我还在等，

而是他已经决定，不再回tou了。

我们之间的裂feng，早已不是一句对不起可以feng补的了。

那些曾经的快乐与亲密，如今变得如此遥远。

我看着他离我越来越远的背影，才终於懂得，原来有些人不是慢慢淡出，而是转shen的那一刻，就已经不再属於你的世界。

可是，尽guan如此，我从未忘记我们曾经多麽靠近、多麽熟悉。

那个总是笑着捉弄我的他，还有我故作生气却又忍不住笑出声的样子；

那些吵吵闹闹里藏着的温柔，如今依然静静地留在我心底最柔ruan的角落，不曾消散。

或许有一天，我会学会真正地放下，

学会不再在shen夜翻找他的名字，

学会在路过他时不再心tiao加速，

学会把那扇门也从我这tou关上。

但不是现在。

现在的我，还背着太多说不出口的话，还带着那份痛，像一枚烙印，刻在心上，挥之不去。

这条路，或许很chang，或许很弯。

但我会慢慢学会，不再回tou。

即使带着伤，也要学着坚强、学着温柔地活下去。

因为我知dao，这不是一个关於失去他的故事，

而是我如何在遗弃中，学会Ai自己、拥抱自己的开始。