知识，几乎不浪费任何时间在社交上，专心的学习着我所感兴趣的事物，就算没有未来也一样埋头苦学着．

难道我...其实很不想Si吗？

这时候眼前的行人信号灯刚好亮起，而我却停下了脚步，过了这条马路後就是车站了，但我的脑袋正在无法控制的自我怀疑着．

我...还剩下二十二天．

一种来自灵魂深处的指责与罪恶感，再次袭来我的脑海，要我赶快去Si，活着给周遭的人带来不幸．

我...还剩下...二十二天．

一种来自记忆的羞耻感与愤怒，再次袭来了我的脑海，活着g嘛呢？用你的Si报复社会吧！！

1

我...还剩下...二十二天...

一种来自於我自己与我自己的对话：「你很累了吧，坚持这麽久辛苦你了，马上就要结束了．」

我终於迈出了步伐，在压秒的时间内，过了马路，到了车站准备回家．

虽然眼眶泛泪但面无表情，只是不断的，压抑着，压抑着，压抑着．

我站在在购票机前发着呆，我仍然不断压抑着我的情绪，脑中不断的告诉着自己上百种去Si的理由．

大量的思绪占据了我的脑海，让我顿时无法做出任何决定．

此时手机在我口袋震动了一下，发出了闷响【叮咚】．

我的注意力马上都聚焦到了手机的讯息上面，这个时间点...我缓缓地拿出了手机看了一下．

是太妹：「你还在外面吗？要一起吃个饭吗？?v?」

我有气无力的抬起手，现在这种情况下，我有些害怕我会在太妹面前情绪失控，於是我缓慢地打着字：「在家休...」我停止了打字，眼泪默默地从眼角流出．

这不正是可以跟我互相扶持的人吗...我为什麽还本能X的想要拒绝她呢？我真的这麽想Si吗？我越来越Ga0不懂我自己了．

我像是上礼拜六在车站一样，一个人蹲在柱子边，将头埋入自己的膝盖，进入了歇斯底里的状态．

这时候...如果香蕉能够像上礼拜那样及时出现就好了，但这是不可能的，现在这个时间点．

心情如骨牌一般，一层推着一层，最後将我重重的压在地上，让我无法喘息．

只不过是一本书而已，只不过是一本书而已！只不过是一本书而已...！

胆小鬼！神经病！快点去Si一Si！不要给周遭的人带来困扰！

我试着跟自己对话，说服自己不要让自己陷的过深，但我的心跟我脑彷佛是分开的一般，大脑不断的辱骂着我自己，而我的心则不断的安慰我自己．

来救救我吧，不管是谁都好，阻止这个连锁的爆破，阻止它将我的内心世界炸的面目全非．

明明已经什麽都没有了，也什麽都不在乎了，却还是感觉到悲伤与愤怒．

那虚无的魔爪终於找到了机会垄罩着我，将我拖入了万丈无解的思辨深渊．

2

我需要解答，给我一个...我到现在还坚持活着的理由吧．

突然脑中的思绪烟消云散，瞬间一片空白与沉默回应了我．

果然...没有呢，要Si的理由bb皆是，却完全找不到一个存在的理由．

我又紧接的问了第二个问题，既然没有活着的理由，那为什麽还那麽认真的过着每一天．

脑中又是一片残忍的静默，空白的思绪中逐渐被染上了红sE，我开始想像着我的Si亡．

我...不知道，我没有...那麽珍Ai自己的生命，把握仅剩的时间什麽的，我没有．

那鲜红sE的场景，我想像着自己头部落地，头壳直接被摔破的场景，溅散出去的血Ye之中残留着些许的脑部组织与头骨的碎片，我渐渐地紧紧抓着自己的手臂．

我紧接着问了我自己第三个问题．

【你还记得吗？那一切的开始．】

我的大脑闪过了一段我早已经模糊的记忆，在yAn光的午後，妈妈在厨房包紮着自己手上的伤口，我画了一幅画，兴奋地跑了过去要跟妈妈分享，但看到妈妈低头难过的样子我有些却步了．

2