我说过很多次，不是她让我dai的。

项圈也好，尾ba也好，那把锁……也好。

都不是她主动sai给我的。

是我自己，一边喊着“不行”、“太过分了”，一边手指抖着，把那gen尾ba往自己腰后扣的。

我很清楚，她不过是看穿了我。

把我最恶心、最隐秘的那一点点渴望——用“玩”的名义喂出来。

让我不能不吃。

有时候她会说：

“你也ting主动的嘛，我说一半你就zuo完了。”

她是调笑我。

我也笑。

但我知dao自己是真的。

我是主动的。

主动在早上出门前，扣好扣子，把尾ba压进K腰里；

主动在尾ba震动的时候装作没事人一样继续汇报方案；

主动在加班shen夜，把“你今晚还要收吗？”打进输入框又删掉。

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我不是不知dao羞耻。

我他妈当然知dao。

在地铁里我一边看PPT一边咬牙撑着尾ba的重量，手掌出汗，小tui发ruan；

在会议桌上我发言清晰、语速稳定，底下却y生生坐不住，尾ba像刀一样ding在我每个字之间。

我怕每个人都听出来我声音发颤，怕空气太静听到哪怕一声“咔哒”。

她把录音功能调到“自动检测情绪值”，只要我羞耻、jin张、呼x1不稳，它就自动chu2发。

我不知dao它有没有真的响过，

但每次想起来我都背后发冷。

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我不是她的chong物。

也不是她的X1inG。

我甚至，不是她的恋人。

她从没问我要不要，

只说一句：

“你能忍住的话，就不用ba。”

然后我真他妈地，忍了一天。

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我明明是个很正常的男人，二十七岁，有份T面的工作，有条清晰的职业线，

西装整洁，鞋子每天ca两遍，讲话的时候眼神稳、呼x1平。

但我每天回到家，

却是要把自己从门后一路爬过去，把那gen尾ba放在她脚边的。

我跪下来的时候不觉得奇怪，

甚至觉得那才是呼x1顺畅的时候。

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有人说归属是互相的。

但我不敢说她属于我。

她不给承诺，也不说喜欢，连回消息都冷冷淡淡。

她只说：

“你不是最喜欢这样吗？”

“那我就满足你。”

然后把钥匙装进口袋，

在我最狼狈的时候笑着按下“远控”。

我以为我撑得住，

可我居然在有一次尾ba轻震的瞬间——

……直接ga0cHa0了。

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我没告诉她。

也没删掉那条震动记录。

只是第二天，

我没dai尾ba，改扣了那把锁。

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所以你看，不是她让我dai的。

是我自己扣上的。

我有病，

我知dao。

她也是我的病。

不吃不睡都能忍，

唯独不能不看她一眼——

哪怕是那zhong嘲笑着我的眼神。

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要不要再听一段？

尾ba还在录呢。

她说过会剪成合集，

放在某一天我们都老了的时候，

让我们“看看你以前多丢脸”。

我说：“你不怕我删了？”

她只说了一句：

“你敢删，就别想我再喂你。”

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我现在连呼x1都小心翼翼，

怕自己哪天chuan得太快、录音就自动上传。

但我不敢关，

也没想过关。

你说这算不算，

一zhong“心甘情愿的俘虏”？

“我不是受nVe狂。不是。

只是她那zhong看穿一切的眼神……让我没法假装自己还能反抗。”