下过雨。
Shrun的空气。
银白sE蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴chun阻了一dao，柔ruan的嘴chunchu2感总是尤为min锐。仅是chunbu突然感知的丝状异物感。我便很快判断出是蛛丝。手臂的小bu分被蛛网粘附。发丝般。成GU。成阻。
hsE的大灯。像一整颗发亮的danh。被大小参差的蚊虫持续纠缠。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。
人脸进入h光能照S的范围，pi肤也变成h橙sE，五官被独特sE光涂抹，周shen气质被r0u得十分温nuan柔和。
走出h灯。人进入白炽灯填满的屋子。pi肤霎时冷却，眼神也冷漠。
我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。
我在图书馆。他在教学楼。
我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。
而他的眼睛看向的是ding高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇yu坠。
它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。
灰sEx脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽mao。
水珠一颗颗从枝尖坠落。
它摇tou晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知dao自己无意中办了坏事。
我们隔着的不止是一dao窗，还有一条宽阔的街dao和两排枝繁叶茂的树。
他站在五楼，我站在四楼。
街dao在一楼的腰侧，街dao的两腰各有一排ting直的树，树的颜sE灰暗暗的，绿得不真诚，像x1进过多烟雾的肺。
我知dao我们隔的不止是一扇窗。
参差的不止是树。
我看清他冷漠的眼睛。
我最熟识的——暗藏着利益至上的眼神。
里面有过于功利的价值观。
他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血r0U模糊，落到哪儿会痛不yu生，他了如指掌，但他无动于衷，选择X地挑开没用的pir0U，只取对他有用的bu分。
哪怕会弄得别人鲜血淋淋。
有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的r0U，挑我的jin，把我的pi肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。
让我liu血，让我疼，让我掉眼泪。
我把这也当作一zhong亲密。
但他的残忍正在于这——
他不认识我。
还有b这更痛的吗？
有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很Ai你你啊，你知dao我有多Ai你多了解你吗——”
那zhong疯狂，那zhong病态，说实话我很向往。
人们说：
「要zuo自己哦，不guan遇到什么都要坚定地zuo自己哦～」
为了别人好，我不能zuo自己，这是我最大的善良。
所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个T0NgSi，或是慢条斯理地nVe待致Si。
可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一bu分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个X。不懂拒绝。不懂反抗。
不是的。不是这样的。
我现在必须否认自己。
否则我真的要失去真正的自己了。
幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远zuo那个低眉顺眼的江桧。
我一开始不是这样的。
直到我成了一名「nVX主义者」。
在初一的时候。
所以我从那以后一直告诫自己。
「最坏的nV孩也优于最好的男生」
如果非要让我决定他们的生Si，要选出一个人决定他的生Si，那我一定会毫不犹豫选择后者。
我只是想让我的同胞活下来。
她们曾经是我最信任的群T。
我竭力维护她们min感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于lou出的晴天般难得的微笑。
我掏出桌dong的卫生巾，坦dang地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少nV孩因为被W名化的月经弄得细菌感染致Si。
我希望她们坦dang。我希望她们自信。我希望她们ting直腰板走路，不要hanx驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。
我一直在默默关心和祝愿她们的前程。
但你要我怎么说？
你要我说不在意？
你要我永远的重蹈覆辙？
你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所JiNg心规划的Si法烂掉？
你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？
我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。
然而这一切都只是虚妄。
我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。
「我不重要」
这是事实吗？我讨厌这个事实。
因为它让我总对自己说，闭上嘴ba，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最T贴的服务。忍受最冷漠的对待。
「B1a0子」
我无b痛恨且厌恶这组词。
无论是哪zhong引申意和怎样的组词。
直到这个词频繁地tao在我shen上。
她们眼尾微挑的细细微笑，青春期nV孩特有的jiao涩，饱满红chun轻轻吐lou最恶毒的咒怨。
只要一被tao上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我hua出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张chun，等待男X生zhiqi的填充，迷离而谄媚的眼sE，饥渴地shenhou。
一旦被tao上这个词，我便不再是我。
所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的ju大痛苦。全然烟消云散了。
我只用跪在镜tou前，眼神迷离，lou出痴呆的表情，发出jiao气的LanGJiao，满口不加思索脱口而出的W言Hui语。
仿佛这些就是我最大的魅力。
仿佛这样就能发挥出我最大的价值。
为什么事情会变成这样，哪一个节点？
为什么我shen为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？
为什么在我的世界里有很多别人？
为什么他人的恶意会直达我min感的内心？
为什么我的心灵只是恶意的直通车？
我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下cHa进我脑子。把我自己都吓了一tiao。
我怎么会有这zhong想法？
我一直约束自己。即便内心被Y邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
不要这样诅咒别人。即使她对你zuo了最过分的事。
可是——
可是她们太狡猾了。她们肢T上总是很规矩，从不chu2碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂Ye。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼x1，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴chun微微下瘪。
要是只有这些也还勉强能够忍受。
然后呢。
然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄Si我。
我的腰bu好像还隐隐作痛。
有时候我突然回忆某些个碎片。
她们温声细语的柔情，我总会心里一nuan，内心感动于独属于nV孩之间的细腻chu2动，感动的心思芽一样冒。
直到touding被几GU强劲水zhu当touguan淋，我恍然大悟。
那些微笑并非为我JiNg心准备。
我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。
事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸sE一变。换zuo另一神态。
当tou不遗余力地背刺我。
去Si吧。这群贱＊
有时候她们让我感到恐怖。
意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。
1
你知dao吗？
b起这，让我更恐惧的是自己，她们lou出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。
因为我真想弄Si她们。
不惜一切的代价。
在nV厕被霸凌的那一天我就已经Si了。
我不理解。
为什么没zuo过坏事的人也要得到报应？
非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季tao月。
我太喜欢他了——
所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，zuo他zuo过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔hua的手m0上我的tuigen，进入我的shenT。
1
幻想着他冷漠的眼神破冰，对我lou出罕见的温柔。
这很过分吗？
我也只是幻想啊！
那么——
这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？
我zuo错什么事了吗？
你们为什么要这样呢？
我们不都是nV孩吗？
我一直把你们当zuo我的同胞啊！
Shrun的空气。
银白sE蛛丝。我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴chun阻了一dao，柔ruan的嘴chunchu2感总是尤为min锐。仅是chunbu突然感知的丝状异物感。我便很快判断出是蛛丝。手臂的小bu分被蛛网粘附。发丝般。成GU。成阻。
hsE的大灯。像一整颗发亮的danh。被大小参差的蚊虫持续纠缠。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。
人脸进入h光能照S的范围，pi肤也变成h橙sE，五官被独特sE光涂抹，周shen气质被r0u得十分温nuan柔和。
走出h灯。人进入白炽灯填满的屋子。pi肤霎时冷却，眼神也冷漠。
我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。
我在图书馆。他在教学楼。
我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。
而他的眼睛看向的是ding高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇yu坠。
它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。
灰sEx脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽mao。
水珠一颗颗从枝尖坠落。
它摇tou晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知dao自己无意中办了坏事。
我们隔着的不止是一dao窗，还有一条宽阔的街dao和两排枝繁叶茂的树。
他站在五楼，我站在四楼。
街dao在一楼的腰侧，街dao的两腰各有一排ting直的树，树的颜sE灰暗暗的，绿得不真诚，像x1进过多烟雾的肺。
我知dao我们隔的不止是一扇窗。
参差的不止是树。
我看清他冷漠的眼睛。
我最熟识的——暗藏着利益至上的眼神。
里面有过于功利的价值观。
他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血r0U模糊，落到哪儿会痛不yu生，他了如指掌，但他无动于衷，选择X地挑开没用的pir0U，只取对他有用的bu分。
哪怕会弄得别人鲜血淋淋。
有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的r0U，挑我的jin，把我的pi肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。
让我liu血，让我疼，让我掉眼泪。
我把这也当作一zhong亲密。
但他的残忍正在于这——
他不认识我。
还有b这更痛的吗？
有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很Ai你你啊，你知dao我有多Ai你多了解你吗——”
那zhong疯狂，那zhong病态，说实话我很向往。
人们说：
「要zuo自己哦，不guan遇到什么都要坚定地zuo自己哦～」
为了别人好，我不能zuo自己，这是我最大的善良。
所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个T0NgSi，或是慢条斯理地nVe待致Si。
可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一bu分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个X。不懂拒绝。不懂反抗。
不是的。不是这样的。
我现在必须否认自己。
否则我真的要失去真正的自己了。
幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远zuo那个低眉顺眼的江桧。
我一开始不是这样的。
直到我成了一名「nVX主义者」。
在初一的时候。
所以我从那以后一直告诫自己。
「最坏的nV孩也优于最好的男生」
如果非要让我决定他们的生Si，要选出一个人决定他的生Si，那我一定会毫不犹豫选择后者。
我只是想让我的同胞活下来。
她们曾经是我最信任的群T。
我竭力维护她们min感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于lou出的晴天般难得的微笑。
我掏出桌dong的卫生巾，坦dang地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少nV孩因为被W名化的月经弄得细菌感染致Si。
我希望她们坦dang。我希望她们自信。我希望她们ting直腰板走路，不要hanx驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。
我一直在默默关心和祝愿她们的前程。
但你要我怎么说？
你要我说不在意？
你要我永远的重蹈覆辙？
你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所JiNg心规划的Si法烂掉？
你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？
我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。
然而这一切都只是虚妄。
我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。
「我不重要」
这是事实吗？我讨厌这个事实。
因为它让我总对自己说，闭上嘴ba，你的意见并不重要。别让别人不高兴。别人是天。是空气。不可违背。不可有一丁点的怠慢。只可拿出最T贴的服务。忍受最冷漠的对待。
「B1a0子」
我无b痛恨且厌恶这组词。
无论是哪zhong引申意和怎样的组词。
直到这个词频繁地tao在我shen上。
她们眼尾微挑的细细微笑，青春期nV孩特有的jiao涩，饱满红chun轻轻吐lou最恶毒的咒怨。
只要一被tao上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。我hua出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张chun，等待男X生zhiqi的填充，迷离而谄媚的眼sE，饥渴地shenhou。
一旦被tao上这个词，我便不再是我。
所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的ju大痛苦。全然烟消云散了。
我只用跪在镜tou前，眼神迷离，lou出痴呆的表情，发出jiao气的LanGJiao，满口不加思索脱口而出的W言Hui语。
仿佛这些就是我最大的魅力。
仿佛这样就能发挥出我最大的价值。
为什么事情会变成这样，哪一个节点？
为什么我shen为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？
为什么在我的世界里有很多别人？
为什么他人的恶意会直达我min感的内心？
为什么我的心灵只是恶意的直通车？
我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下cHa进我脑子。把我自己都吓了一tiao。
我怎么会有这zhong想法？
我一直约束自己。即便内心被Y邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。
不要这样诅咒别人。即使她对你zuo了最过分的事。
可是——
可是她们太狡猾了。她们肢T上总是很规矩，从不chu2碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂Ye。她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼x1，但又不得不经过我，委屈也高贵。嘴chun微微下瘪。
要是只有这些也还勉强能够忍受。
然后呢。
然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄Si我。
我的腰bu好像还隐隐作痛。
有时候我突然回忆某些个碎片。
她们温声细语的柔情，我总会心里一nuan，内心感动于独属于nV孩之间的细腻chu2动，感动的心思芽一样冒。
直到touding被几GU强劲水zhu当touguan淋，我恍然大悟。
那些微笑并非为我JiNg心准备。
我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。
事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸sE一变。换zuo另一神态。
当tou不遗余力地背刺我。
去Si吧。这群贱＊
有时候她们让我感到恐怖。
意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。
1
你知dao吗？
b起这，让我更恐惧的是自己，她们lou出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。
因为我真想弄Si她们。
不惜一切的代价。
在nV厕被霸凌的那一天我就已经Si了。
我不理解。
为什么没zuo过坏事的人也要得到报应？
非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季tao月。
我太喜欢他了——
所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，zuo他zuo过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔hua的手m0上我的tuigen，进入我的shenT。
1
幻想着他冷漠的眼神破冰，对我lou出罕见的温柔。
这很过分吗？
我也只是幻想啊！
那么——
这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？
我zuo错什么事了吗？
你们为什么要这样呢？
我们不都是nV孩吗？
我一直把你们当zuo我的同胞啊！