三月，气温开始变nuan，但我们之间却像进入了寒冬。

季言的毕业制作评b没有通过初审。

他很少提起，但从语音讯息里，我听得出他的失望：

「我觉得……我是不是不够好。是不是我只是一直在幻想，我其实没有那麽特别。」

我想安wei他，可我自己也正压在研究所报名截止日下chuan不过气。

每天要背书、读论文、练口试，我连自己的睡眠都快顾不好。

更别说他了。

我们开始变得「话少」。

不再每天视讯、不再记得互dao早安或晚安，甚至有时候他说「今天先不聊了，真的累」，我也只回一个「好」

我知dao这不是他变了。

也不是我不Ai了。

是我们同时都站在生活的浪tou上，无暇顾及彼此的眼神。

那一晚，我回翻我们过去的对话纪录。

我们曾经聊情节到凌晨两点；

他曾经画我睡觉的样子、写过「你在窗边发呆的样子我想画一辈子」。

我们曾经那麽靠近。

可现在，彼此都像一艘船，各自朝不同方向漂。

我又打开那封写给「未来我们」的信。

重读那句话：

>「稳定不是故事的结束，而是Ai情真正的开始。」

我开始怀疑，这句话是否还说得出口。

那周末，他终於主动传讯息说：

>「我有点快撑不下去。不是因为我们，而是因为我自己。」

我犹豫了几秒，回他：

>「那你能不能，让我陪你一起撑？」

他回了一句话，让我在shen夜里无声落泪：

>「我怕我拖着你，一起往下沉。」

那天晚上，我写下日记本里最重的一句话：

>「我们都没有说要分开，但我们都开始想：是不是已经不一样了。」

我不知dao这算不算Ai的低谷，还是Ai的终点。

但我知dao，如果我们就这样沉默下去，那麽连「走回去」的可能都会被掩埋。

我从书柜里cH0U出那幅画。

他画的我，站在光里，背後是窗。

那幅画的角落写着：「ToW.Y.你在光里，而我一直在画里等你。」

我传了那张画给他，什麽也没说。

过了两个小时，他回我一段语音讯息，声音沙哑，但很认真：

>「我在光里等你，这句话还算数。

我没走，只是我迷路了。

但我会回来，因为那里有你。」

我放下手机，哭得像世界要结束一样。

我们没有分开。

也没有说再见。

我们只是彼此都在努力找路回来。

我们都记得，那条路，叫zuo「曾经一起走过」。

「如果有一天我们真的迷路了，

请你回tou看看我们曾经留下的足迹——

那些画，那些信，那些看似琐碎却从未断过的Ai。

那就是我们还没结束的证据。」