在强J的情况下达到那样的ga0cHa0，我是个不知羞耻的nV人。

老公说过要让我Y1NgdAng，只对他一人的Y1NgdAng。

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可是我……老公知道了一定不会再Ai我了，一定会不要我了。

我该怎么办？

对了，现在老公不知道啊！

我不说老公怎么能知道呢？

我不能告诉他，不能让他知道！

我好像在水里找到一根巨大的稻草般的，难过的心理平淡了些，我冷静了下来。

我整理好小柜子，走回浴室把自己的yda0好好的清洗了下，虽然是安全期，但我也要注意下不要怀孕。

擦g身T给自己套了件睡衣，趴在床上，把头深深地埋在枕头下。

我想起我最不愿意想起的问题，为什么我在那样的环境下ga0cHa0？

我忽然回想起和老公那晚一直到现在的经历，难道我真的是为了老公而Y1NgdAng的吗？

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自从那晚的ga0cHa0后，不是每天都在想那令人xia0huN，飘飘yu仙的感觉吗？

从而把自己所有的行为习惯都彻底的改版过来，成了老公的荡妇。

想想做的健身，不就是为了自己能承受住强度大的xa吗？

好让自己享受得更久一些。

再想想自己练的瑜伽，还不是为了xa里的那些姿势而练的吗？

再想想自己一直想要做的皮肤保养，还不是为了能保护自己的肌肤，好让男人为自己动情吗？

想想自己今天受到侵犯的时候，自己心底不是也有种淡淡的期盼吗？

老公满足不了自己吗？

也不对，老公那地方不小，也有１６、７公分长，也很持久，每次不都是弄得自己ga0cHa0迭起？

可是今天自己怎么会那么Y1NgdAng？

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难道我真的是荡妇吗？

并且并不满足老公一个人吗？

我这是怎么了？

我好害怕，我害怕自己真的就是个荡妇，我害怕自己心里那根萌芽的成长，我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放弃我、不要我，那样我bSi了更难受。

我不能让这样的事情发生，我要压抑自己那根萌芽不能让它成长起来。

忽然心里想起了今天那个我不知道长得什么样子的陌生人，带给我那强烈的ga0cHa0，想想强J又似偷情的刺激感觉，不知不觉地，我的xia0xSh得一塌糊涂。

我不敢再想下去，我怕我会彻底地沉沦，我狠狠地压制住自己的感受，深深的自责萦绕在我心底……时间匆匆的过去三个月，冬季的黑夜冷冷的没有一丝温暖。

我睁着眼睛遥望着美丽的星空，却感觉到每一个星星都在眨着眼睛嘲笑我，嘲笑我还没有从送完孩子的遭遇中解脱出来，嘲笑我每次和老公za的时候都会情不自禁地想起那令人荡气回肠、久久不能忘怀的极度ga0cHa0；更加的嘲笑我每次回想起那时候那异样的刺激都会让我亢奋，以至于被老公cHa到ga0cHa0时都会b以前和老公za的时候强烈很多。

为此我有一种对老公深深的愧疚，和对自己那无耻的心态感到羞耻。

老公也发现了我的异常，可他却理解为，我被他开发得又有了新的进展，这让他很是亢奋，很是有成就感。

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听到老公的言论我羞愧yu狂，同时在心里也安心不少。

老公是做软件公司的，我们是在中国中部靠进西部的一个省会城市安的家。

老公凭着自己的能力和不错的眼光把公司做得越来越大，由于这个城市的经济前景、发展空间、经济交流都不能满足目前公司的需求，所以老公想把公司向东南沿海经济发达的城市发展。

由于这是一次重大的决策，不能马虎，所以老公亲自去部署。

因为软件公司主要的营销场所是在网络上，所以在哪里建设公司都一样。

之所以看好东南沿海的经济与技术交流上有很多的机会，更多的是因为东南沿海一带的人才才是最重要的目的。